상간녀 남편찾기, 가족찾기~불륜-복수
상간녀 남편과 가족을 찾아서 이 사실을 알리고 싶습니다.

내가 믿었던 남편, 내가 사랑했던 사람은 이제 더 이상 내가 알고 있던 그 사람이 아니었다. 시간이 흐를수록 그에게서 느껴지는 어색함과 숨겨진 비밀들이 점점 더 커져만 갔다. 그리고 어느 날, 그 비밀의 정체가 드러났다. 내가 남편을 믿고 살아온 시간들이 한순간에 무너져 내렸다.

처음엔 그냥 회사 업무 때문에 불가피한 만남인 줄 알았다. 일 때문에 바쁜 그를 이해하려 노력했다. 하지만 그런 만남은 점점 더 빈번해졌고, 나는 점점 더 그가 집을 떠날 때마다 의심이 커졌다. 아내로서 느껴야 할 신뢰와 안정감은 어디서부터 잘못된 것일까? 나는 그의 말이 거짓말로 들리기 시작했고, 모든 것이 의심스럽게 느껴졌다.

그리고 어느 날, 내가 그의 비밀을 알게 된 순간, 모든 것이 뒤바뀌었다. 남편은 그동안 몰래 다른 여자를 만나고 있었고, 그들은 사랑을 나누고 있었다. 회사 업무라는 이유로 시작된 그 만남이, 결국 내 마음을 깨뜨리는 상처로 변했다.

그 충격적인 사실을 알게 된 후, 나는 아이를 바라보며 아무런 감정을 느끼지 못했다. 예전에는 아이를 보면 그 어떤 어려운 일도 극복할 수 있을 거라 믿었지만, 이제는 그렇지 않았다. 마음 한구석에서 느껴지는 공허함, 무기력함, 그리고 내가 왜 이렇게 살아야 하는지에 대한 회의감이 몰려왔다.

아이를 키우는 일이 나에게는 여전히 중요한 일이지만, 이제 그 일조차도 무거운 짐처럼 느껴졌다. 내가 감당해야 할 현실은 점점 더 무겁고, 그 짐 속에서 길을 잃은 기분이 들었다. 과연 내가 아이에게 좋은 부모가 되어줄 수 있을까? 남편의 배신으로 인해 내 삶은 이제 어떤 방향으로 나아가야 할지 모르겠다.

복수를 하고 싶다는 생각이 내 마음 속에 계속해서 일었다. 상간녀의 가족들에게 그 사실을 알리고 싶었다. 그들의 삶이 나와 같게 흔들리기를 바라는 마음이 들었다. 내가 느낀 배신감과 상처를 그들도 겪었으면 좋겠다는, 다소 이기적인 마음이 컸다. 하지만 그런 복수를 한다고 해서 내 마음이 편해질까? 그럼에도 불구하고 나는 복수에 대한 생각을 지울 수 없었다.

내가 이길 수 있는 유일한 방법은 그들에게도 내 고통을 나누는 것이 아닐까? 하지만 내 마음속 깊은 곳에서는 그런 복수에 대한 결심을 다시 한번 되돌려 생각해보게 된다. 나의 복수로 내가 얻을 수 있는 것은 무엇일까? 내가 원하는 것은 단지 고통을 나누는 것일까? 아니면, 내가 살아갈 이유를 다시 찾고 싶은 것일까?

이 모든 감정들이 혼란스럽고 복잡하게 얽혀 있다. 내가 왜 이렇게까지 고통스러워해야 하는지, 왜 남편에게 믿음을 주고 살았던 내가 이렇게 배신당해야 하는지에 대한 답은 아직도 찾지 못했다. 그러나 한 가지 확실한 것은, 나는 이제 예전처럼 모든 것을 신뢰하고 살아갈 수 없다는 것이다.

아이를 위해 살아가는 이유는 여전히 나에게 중요한 일이지만, 나는 더 이상 과거의 내가 아니다. 내 삶의 의미를 다시 찾는 길이 앞으로 얼마나 험난할지 알 수 없다. 하지만 이 고통 속에서도 나는 내 길을 찾아가야 한다. 그리고 언젠가는 이 모든 아픔을 치유할 수 있기를 바란다.

복수하고싶다. 어떻게 어떻게 어떻게 ~ 상간녀 남편을 찾아서 고통을 같이 하고 싶다.